ミツマメパーラー

.。.:*・゜全力でぶっ潰す.。.:*・゜・*:.。
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今思えば、なんて言ったところで別にそれは99.9%以上の確率できっとなんの関係性もないんだけど、午前中下半身が異様にだるかったり、普段はまず見ないであろう車窓からの景色を「めっちゃいい天気だな」と思いながら眺めていたり、何もなければいつもと同じないつもと違うことも、そのように思えなくなってしまった。きのうじっちゃんが亡くなりました。いまは深く考えないように努めています。

じっちゃんは、じっちゃんだった人からは消毒液の匂いがした。叔父さんがじっちゃんの額に触れたら頭部がこてんと動いた。その様子がわたしにはあまりにも恐ろしかった。もうじっちゃんはいないんだなと分かるのにあれで十分だった。わたしはこわくてじっちゃんに近寄れなかった。まだちゃんとかおも見ていない。怖くて足元から動けなかった。

じっちゃんの最期は見ていないけれど、聞く限りあまりにひどいものだった。いまはできるだけ考えないようにする。こんな終わりがあってたまるものか。考えない。

 

何度だって言うけれどうちの家族にはダメな人なんてひとりもいなくて、みんなとても立派で強くて格好良いひとだ。だからそんな人たちが弱々しくベッドに横たわっている様子なんて見たくない。わたしの家族はみんな強くて格好良いから、そんな記憶でその人との思い出を上書きしたくない。自分の理想にあてはめて、逃げて、向き合わないことだと思う。母方の祖母も、祖父も、今回のじっちゃんのもそうだ。具合が悪くなってからは会いに行くことをできるだけ避けてきた。いいことなのか悪いことなのかも未だ判断がつかない。どうあれわたしは向き合えなかった。これからももしかしたらきっとそうだと思う。

何をやっても、どれを選んでもきっと後悔する。向き合っても向き合わなくても苦しい。悲しくて怖くて勝手にショックを受けて都合のいいところで人よりもだらしなく惨めに泣くんだ。

 

これから山ほどやることはあるけれど、今日の父はつくづく立派だった。父が格好悪いところなんてわたしは一度も見たことないけれど。父の強さに心が震えたと同時に、この人が壊れるところも絶対に見たくないと思ってしまった。

父が壊れたら、母が壊れたら、そしてばっちゃんが壊れたら、うちの弟たちが壊れたら、わたしは何を基準にして生きていけばいいんだろう。まだあまり考えないことにしたい。本当に嫌だ。

 

病気してから6年、再発して1年くらい。この間のじっちゃんには自宅で遭遇するたびよく怒られた。わたしが化粧をしたり、髪を染めたりしていたからだった。怒られるのはいい気分はしないから、わたしはじっちゃんを避けて歩いた。近所ですれ違いそうな時は違う道を歩いたり、じっちゃんを見かけたら隠れたりもした。

もうあまり覚えていないけれど小さい時はいろんなところに連れて行ってもらった。お風呂に入れてもらった。湯船には首までつからなくてはいけなかった。自宅に戻る時にはドアの外から風呂場に聞こえるように「じっちゃんおやすみなさい〜」と叫んで帰っていた。部屋にかけてある謎の訓を暗唱させられた。今思うとそりゃどうなんだという内容ではあるけれど、まだそらで言える。厳格で説教めいたことを言うこともそれなりにあったけれどそれがじっちゃんの普通だった。

 

わたしが思い出せることはもう6年以上、下手したら10年以上前のじっちゃんの姿だけだ。さいごの姿を否定したいわけではないけれど、わたしの中のじっちゃんは立派で、ちょっと怖いひとのまま、それより上書きするつもりはない。

じっちゃんは痛くて苦しい中で死んでしまったのかもしれないけれど、もうしんどくないといいな。本当に、心の底からそう思う。もういないけれど、犬と散歩したり、カロリー気にせず好きなものを好きなだけ食べて欲しいし、お酒もいっぱい飲んで欲しい。ただタバコを吸うのはやめてほしい。いない人の幸せ願うとか本当にばかみたいだけど。もういないのに。

こわいからいまはこれ以上考えないことにする。

 

 

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